Охуенный блять совет
— Не бойся блять просить помощь!

— Никогда блять не оправдывайся!

@темы: цитаты

---

Были какие-то секреты с Ничкой - ходила с Ничкой
Есть какие-то секреты с Катей - ходим с Катей

Куда мы катимся?

@темы: размышления, жизнь

---

Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.

@темы: цитаты

---

Отлично

Вопрос дебильному сайту:
Я сдам экзамены?
Верь интуиции.

@темы: минимум смысла, жизнь

---

И целуй меня везде, 19 мне уже!
и хватай за все места, ведь еще мне нету ста.


дочь:привет,мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
мать: хорошо,не делайте ничего глупого.
-уходят в спальню-
дочь: baby,baby,baby,oooh!
-мать вбегает в спальню-
мать: что вы делаете?!
дочь: мы занимаемся сексом!
мать: о.слава богу! я думала что вы слушаете джастина бибера!

@темы: цитаты

---

15.04.2011 в 12:02

Пишет  Roldo:

Самая большая проблема в общении, друзья мои, это нежелание понимать другого человека. Еще существует неумение, но это следствие: если желания нет, то и умение не поможет. Изначально двое людей, если они в здравом уме конечно, относятся друг к другу нейтрально. Сохраняя нейтралитет, мы получаем сухое непритязательное общение, касающееся в основном общих вопросов. То есть не переходим на личности, общие интересы или неприязни. Когда люди немного узнают друг друга, нейтралитет расходится в две стороны, и общение осуществляется либо в сторону позитива по отношению друг к другу, либо негатива. Чтобы наладить общение и избежать лишних конфликтов, необходимо понять, от чего наше отношение склоняется в ту или иную сторону. Давайте рассмотрим несколько примеров:

Позитив обычно складывается вот почему:
- Человек нравится нам исходя из личных качеств.
- Человек нравится нам исходя из одинаковых с нами качеств и пристрастий.
- Человек сделал нам что-то хорошее.

Ложный позитив, мешающий общению, складывается из-за:
- Другие нам говорили, что этот человек хорош.
- Человек заставил нас думать, что он нам близок.

Понимание в этом случае заключается в том, чтобы распознать истинную суть позитивного отношения к человеку. Вот представьте, что некто нам льстит всю жизнь, в результате чего мы начинаем думать, что ему небезразличны. Так и есть, но только нужно ему от нас отнюдь не хорошее отношение. И в конце концов, когда этот человек всадит нам нож в спину, мы умрем с глубком удивлением на лице. Как же так?! А вот так.
Имхо, создавать о себе положительное мнение искусственно - это крайне некорректное направление деятельности. Во-первых, всем нравиться всё равно не получится, во-вторых - зачем нам самим такое искусственное отношение? Рано или поздно всё придет к тому, что маска напускного позитива рассыпится и нас увидят такими, какие мы на самом деле есть. Зачем разочаровывать людей? Сразу расставив все точки на i, мы определим круг истинных единомышленников, с которыми до конца жизни будем жить душа в душу, если конечно сами не станем ей кривить.

Остается только определить, есть ли в нас личные качества, которые в любом случае лучше не выставлять напоказ. Конечно, и нужно вовремя увидеть в людях желание узнать нас такими, какие мы есть. Если же этого желания не появилось, то лучше бы нам своих тараканов на время припрятать. Некоторые из них могут вызвать негативное отношение, причем даже у понимающего человека. Что ж, есть вещи, которыми нужно делиться только с собой - без этого никуда. Начав разбрасываться лишним, мы демонстрируем собственную слабость, а это нас опять-таки характеризует не с лучшей стороны. В общем, такой вот самоанализ плюс понимание других людей - и отношения всегда останутся на настоящем позитиве.

А про негатив поговорим в следующем посте.

@темы: цитаты

---

Молодцы.
Продолжайте закрывать записи.
А я закрою блокнот. Охохо.
Блокнот, который стоил 120 рублей. Синенький такой.
Там еще и мата не будет.
И ебучих картинок

картиночка напоследок

@темы: жизнь

---

xD

ахахах

@темы: Ржач, цитаты, минимум смысла

---

31.03.2011 в 13:19

Пишет  Мандариновая Орька:

Ржачное.
Белкааа ...
XD Посмотри )

@темы: цитаты

---

это баш

xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете
xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек буду, солныффко <3"
xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел, мудило?"


xxx: случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.

xxx: обитаемый остров ей что ли пересказать... хотя я его не читал
yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь

xxx:
Знакомая рассказала.

xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг


Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone
xxx: Даа, у них с яблоками давние счёты!


Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.


Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???


XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да


Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.


GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.


Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...


Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P


Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"


Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."


[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...


Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?


1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы


самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

@темы: Ржач, цитаты

---

Печально, что дневник, бывший раньше прекрасным хранилищем всех моих эмоций и впечатлений, стал по известным и неизвестным причинам мусоркой для картинок и смутных намеков на мои ощущения.

А дневник мне нужен, чтобы засомневавшись в ком-то или чем-то, можно было посмотреть свои предыдущие впечатления относительно этого человека/предмета и затормозить с выводами и наездами.

И я не знаю, что мне делать, закрывать записи, вспоминать, гда лежат мои милые дневнички "когда тебе грустно" или создавать очередной никому неизвестный дневник, чтобы потом его забросить.

Вот такие проблемки.

@темы: размышления, жизнь

---

@темы: Ржач

---

Все такие тут клевые. Пишут печальные посты или вообще закрывают записи.

Как говорил один мой хороший знакомый, шикаарно!


Ололо
Я еду, значит, такая вся красавица в метро. Рядом садится какой-то парень.
Говорит:"что читаете?", ну я, мол, Шерлока. Он: мм, интересно. Сначала подумала, что это один из тех, кто любит пыриться в соседские книжки и не стесняется этого, но как бы на странице было раза четыре написано "Шерлок Холмс",а в глазах этого чудо-юдо мною не было обнаружено интеллекта.
Мои подозрение подтвердились, когда я жутко тупила и не могла прочитать две страницы десять минут, а когда перевернула на следующую мне сказали "оо, вы так быстро читаете". О да.
ну а потом сплошная банальщина
А вы красивая
А парень есть?
А можно познакомиться?
А я Петя
Куда едешь?
А телефончик дашь?

пустячок, а приятно. ололоолол

@темы: жизнь

---

Загляни в глаза своему Демону! by WaspMan via

@темы: тесты

---

nasty.mac: мама за компом, не пиши ничего
Nastya Ko: Здравствуйте
Nastya Ko: А НАСТЯ КУРИТ

@темы: Ржач, цитаты

---

Поиграла.
Прошла.

Что я думаю.
Красная комната, мрачная музыка и 6 таких же мрачных девчушек, индивидуальность каждой из которых заметна с первого взгляда. Выбираешь ту, что пригляделась и идешь с корзинкой на встречу приключениям для своей мягкой.
Задумка, беусловно, будоражит. Мама сказала "не сходи с тропы". Ты, как умница, не сходишь, лицезреешь весь (точнее, не весь) психодел, поджидающий тебя в доме, попадаешь к бабушке.
И тут тебе пишут, что ты "failure". И написано, что ты вещи не собрал, комнаты не открыл, указано то жалкое расстояние, которое ты преодолел, чтобы "пройи" игру и что волка ты не нашел. В общем, вообще не понял, в чем же игра. Тут понимаешь, что мало того, что в лесу надо оказаться, там, в добавок, тебя ждут предметы, рассказывающие тебе о твоих "шапках". И мало того, твоя смерть.
Прежде всего, эта игра захватывает по причине "я соберу все цветочки/предметы".
Походил-побродил. Апплодисменты, если не задолбался и хорошенько (как Виталик) разобрался в игре.
Печаль в том, что ты добровольно заблудишься. А потом просто бродишь и раз в 100 метров пытаешься запомнить карту с твоим маршрутом.
И разумеется, уже не раз натыкался какое-то существо (а может и не существо), которого интутивно остерегался. Это и есть твой волк. Он первым ничего не сделает. Он не побежит за тобой, не будет звать. Да, ты сам должен к нему подойти. То есть, ты сам выбираешь время своей смерти. А если не умирать? Тогда игра не продолжится. Ты можешь собрать хоть все 36 предметов и 144 цветочка, но пока все эти 6 очаровашек не умрут, игра не продолжится.
Когда эти милые красные начинают дохнуть под твоим руководством, а дохнут они, к слову, очень эффектно - каждая по-своему, со своими комнатами и кадрами, раскрывающими их личность, начинаешь прямо-таки вдумываться.
Конец, по крайней мере у меня, самый, что ни на есть разочаровывающий.

Ну, а теперь по-честному. Ходишь девочками, а их, чуть что не встретят, тянет на всякие комментарий. У каждой они свои, соответствующие их характеру. Можно пытаться найти в них скрытый смысл или хотя бы просто смысл, а можно быть мной и судить ровным счетом о том, что читаешь. Нет, я не совсем глупая, я чувствую в этих фразах что-то философское и даже возможно понимаю это, но нацеленно задумываться об этом у меня нет никакого желания.
Говоря откровенно, я в их характеры, смерти и волков сначала и не вдумывалась, пришлось конкретно погуглить, чтобы навести себя на мысль, и вот этот ком интерпретации детской сказки уже лежит у меня в голове и соблазняет на начертание схемы или даже рисунка.

Назвать это коммерческим проектом врят ли можно, потому что игра без "движухи", с плохой графикой, долгая, с однообразной музыкой. Притягивает эта игра словами "арт-хаус", "инди" и "хоррор". А кто-то отплевывается со словами "опять нам выдали непонятно-что и делают из этого шедевр".
Что касается меня, игра атмосыерная, затягивает, расслабляет, но я, как впечатлительная особа, боялась быть палачом и смотреть на умирающую девочку. А ходить мертым существом по психоделическому дому(опять же повторюсь, что он по-своему раскрывает каждую из героинь) для меня было самой неприятной частью игры, так как в самом конце, в комнате, похожей на спальню бабушки тебе внезапно стучат по тыкве. Это внезапно, как бы ты этого не ожидал.
В общем, мне, как нетерпеливой трусихе, эта игра не понравилась бы, будь там одна шапочка. Но их там аж 6, поэтому было интересно.

@темы: размышления, игры, жизнь

---

Зато
есть игра, которую я искала два года, а Виталик нашел ее в стиме и подарил.

---

Больше нет феи,
В добавок я болею
Офигенный апрель

@темы: фея, жизнь

---

14.04.2011 в 23:02

Пишет  ylygylygynda:

Люди, с которыми я хочу общаться, практически всегда находятся в окружении людей, с которыми я не хочу общаться.
Ну что за хуйня, а.

@темы: цитаты

---

Посмотрела фильм "Коко до Шанель".
Атмосферный, актеры хорошие, очень подходят для фильма.

Но, черт побери, я ожидала увидеть не это! Я хотела посмотреть про эту чудесную даму, создающую одежду. То есть именно представление ее влияния на мир моды. А в фильме этому посвящены маленькие сценки. Ну и в конце минут примерно пять ходят ее модели.

Хотя следовало ожидать от фильма именно ее мемуаров, а я понадеялась на другое.
Ну да ладно.

@темы: кино, жизнь